Bem vindo ao Rio de Janeiro

Tirinha

Olha o que o almoço me faz!

Meu estômago
Bate ligeiramente apertado
Ligeiramente machucado
Caiu tão fundo nessa cagolância

Foi a primeira vez
Que o almoço bateu de frente comigo
Antes era só um frango frito
Agora mudou tudo de vez

Será que a descarga sente
Tudo o que eu sinto por você
Será que é almoço
Tá tão difícil de esconder

Oh, oh, olha o que o almoço te faz
Te deixa sem saber como agir
Oh, oh, quando a fininha te pegar
Não tem pra onde você fugir
Oh, oh, olha o que o almoço me faz
Fiquei tão boba, fiquei assim
Oh, oh, nem lacto purga será capaz
De apagar esse almoço em mim
Oh, oh...


Será que tem efervecente
Ou se misturou com glacê?
Será que é almoço
Tá tão difícil de escolher


Oh, oh, olha o que o almoço te faz
Te deixa sem saber em qual banheiro ir
Oh, oh, quando a peidolância te pegar
Não tem pra onde você fugir
Oh, oh, olha o que o almoço me faz
Fiquei sem toba, fiquei assim
Oh, oh, nem baconzitos será capaz
De apagar esse almoço em mim
Oh, oh...

Quero um almoço maior

Eu quero comer só
Mas comer jiló
Eu não consigo
Eu quero comer presunto
Mas um lombinho só
Não é possível...

É preciso almoçar direito
Um almoço de qualquer jeito
Comer almoço a qualquer hora
Fazer almoço de corpo inteiro
Almoço de dentro que arrota
Almoço que eu desconheço...

Quero um almoço maior
Um almoço maior que eu
Quero um almoço maior, hié!
Um almoço maior que eu...

Eu quero um rabicó
Mas tomate é só
O que eu consigo
Eu quero arroz junto
Mas Miojo assim
Não é possível...

É preciso almoçar direito
Um almoço de qualquer jeito
Ser self-service a qualquer hora
Ser almoço com um porco inteiro
Almoço com dendê na hora
Purê que eu desconheço...

Quero um almoço maior
Um almoço maior que eu
(Que eeeeeu!) \o/
Quero um almoço maior, hié!
Um almoço maior que eu
Hié! Hié! Hié!...

Então comerei
Espetinho de coração, até o fim
Pra saber se é almoço
Comerei aipim
Mesmo sem queijo
Pra saber se é almoço
Eu estarei mais feliz
Mesmo morrendo de almoço, hié!
Prá saber se é almoço
Se é almoooçoo!!!
Uhou!...

Quero um almoço maior, hé!
Um almoço maior que eu
(Que eeeeeu!)

Oilman: o homem, o mito, a vergonha municipal

Um homem andando de sunga pela cidade de bicicleta. Não chega a ser algo bizarro, principalmente em cidades litorâneas, como Rio de Janeiro, Fortaleza, Salvador ou qualquer uma que tenha um pedacinho de praia, mas não em Curitiba, onde NÃO TEM PRAIA!!! Nem um laguinho para molhar a bunda. NADA!!!
Oilman já se tornou uma figura folclórica da "Cidade-Sorriso-onde-ninguém-sorri". Um homem de meia idade andando despreocupadamente pela cidade em sua bicicleta, trajando apenas uma sunga e totalmente untado em óleo de bronzear e por onde passa causa comentários, risos, piadinhas ou tentativas de abuso, como da vez que vi um grupo de bichinhas partirem para cime do nosso oleoso herói. Sim, herói. É assim que Oilman se define, mas na verdade nunca vi ele fazendo nada além de chamar a atenção. Lembro ainda no ano passado (ou retrasado) quando o destemido herói foi assaltado quando ia visitar/comer uma ex-namorada. Ficou uma semana inteira chorando nos jornais da cidade e conseguiu patrocínio de uma empresa de produtos esportivos. E por falar em bicicleta, não me recordo de uma única vez em que o vi montado em uma. Jamais! Sempre empurrando-a pelas ruas da cidade, principalmente na rua XV de Novembro, pricipal rua da cidade.
Muitas lendas e histórias cercam Oilman, principalmente sobre sua origem. Uma das mais estranhas que ouvi era de que ele era professor de Geografia na Universidade Federal do Paraná (UFPR) e, por motivos psicológicos, foi mandado embora. Desde então passou a agir como Oilman. Segundo a Wikipédia, o nome verdadeiro do personagem é Nelson Rebello.
Ainda segundo a enciclopédia online, Oilman é uma mistura de Arnold "Chuazinégui", Sylvester Stallone e Steven Seagan. Destes, só vejo o lado do último, e na aparência ainda (cabelo brega e barriga marota).
"O personagem demorou cinco anos para ser concluído." Agora eu lhes pergunto: POR QUE DIABOS UM PERSONAGEM QUE USA SOMENTE A PORRA DE UMA ZORBA E ANDA DE BICICLETA E CHEIO DE ÓLEO DE BABAÇU DEMOROU 5 ANOS PRA SER CRIADO? Porra, crio isso em 3 minutos!
Recentemente participou de um crossover em um curta-metragem com o Gralha, personagem de gibi criado por algum louco qualquer de Curitiba (sim, estou com preguiça de pesquisar), chamado "Um Encontro Explosivo", que por sinal é uma merda sem tamanho.

Picolé de Biscoito?

Eu, obviamente, não lembro de muita coisa da minha infância (de onde esse "obviamente" saiu?) mas se existe algo que nunca vou esquecer, essa coisa é definitivamente o picolé-de-biscoito-da-sorveteria-da-esquina! Caralho Prateado, aquilo era um manjar dos Deuses!
O fato é: Como diabos se prepara um picolé de biscoito?
Será que a Dona Picolezeira enfiava um biscoitão no liquidificador? Mas se ela fazia isso colocava o quê junto? Água? Água da torneira? Meias sujas? Suco de laranja?
Esse impasse tem torturado meus pensamentos...noites mal dormidas, prisão de ventre e todo tipo de boiolagem.
O pior é que, na procura por fotos do meu saudoso picolé de biscoito no Google, eu encontrei as fotos mais bizarras! Já que nunca vou descobrir do que é feito essa bodega, vamos ao que interessa:


Tem gente que tem picolé de ouro :O


Picolé quente de queijo coalho! "Tem troco pá 10 reau?"


Picolé de cerveja! KIÓTIMO!

-Mãe, me traz um picolé de Bohemia
-Só tem de Nova Schin
-Vai tomar no cu!


CORRE BINO, É UMA CILADA!


Como se joga isso?


Eu também \o/


Picogel...HUUUUMMMMMM


TORTA NA CARAAAA!!!


!?!??!!?!?!?!


Rã que foi encontrada dentro de um picolé de Uva.

A empresa fabricante dos picolés alegou que a rã, apesar de ser verdadeira, era um brinde, e o "sortudo" que a encontrou foi contemplado com mais 10 caixas de picolés de Uva.


Me conquistou! :B

Homenagem: Babau do Pandeiro

Primeiramente...Já notaram como "homenagem" é uma palavra de duplo sentido?
Ah e agora sobre o que era esse post? (pausa para olhar o título)
Cara, se eu fosse alguém certamente eu seria Babau Pandeiro.
Ele não precisa ser bom pra ser realmente bom.
Resolvi então, catucar na Interneta algo mais sobre esta lenda...e adivinha o que descobri? Porra nenhuma!
O meu máximo foi:

Babau do Pandeiro

Caro usuário(a),
Esta página está em branco, pois ainda não cadastramos a Biografia deste artista/cantor/cantora.

Mas o nosso mestre não pode ficar sem biografia, portanto, resolvi inventar uma.
Baseado em montagens que eu safadamente roubei do homemcomaga, vocês conhecerão a difícil e brilhante trajetória do maior astro da MPB.

Babau do Pandeiro, que na verdade se chama José da Silva nasceu em meados do século 17 no município de Cachoeira do Sapo, que na época ainda não era a capital do estado do Siará.
Ele ganhou este apelido durante uma partida de jogos de azar, aos 8 anos, em condições um pouco duvidosas.
Mas o importante é ser feliz \o/
Acabou a criatividade...curtam agora as montagens que só confirmam...né?!


Babau do Pandeiro em forma de picolé, e em forma de Bob Esponja. Uma jogada de marketing para conquistar as crianças.




Isto foi numa balada com os amigos, foi neste dia que ele compôs o hit "Cidade do Rio de Janeiro"



Bono depois, desmentiu as declarações sobre esta notícia.



No momento da foto, nosso ídolo estava pedindo propina para dar um autógrafo a Marcelo Antony.




O cachê de Uma triplicou após a divulgação desta foto.




O cachê de Blair também.




Sem legendas necessárias.

Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas é mera semelhança.
E viva Babau do Pandeiro \o/

O Começo

Bem, eu nunca pensei em criar um blog...


Fim da história.

EMO DO CARALHO!