Lições de vida segundo o yahoo respostas #1

CONCORDO COM VC............

Picarella

Acordei cedo pra fazer exame de sangue num laboratorio proximo da minha casa, enquanto esperava, ainda meio zonza por causa do jejum de 12 horas, resolvi matar tempo no esperto-fone e logo catalogar minha existencia no Instagram "CHECANDO SE A AIDS ESTA EM DIA" um dia divertido e improdutivo no mundo virtual como outro qualquer, nao fosse ser interrompida ao adentrar minha biblioteca de imagens e d dar de cara com...um...penis. Um o que? Sim, um penis, uma piroca meia bomba que estava ali, dando-me bom dia na maior cara de pau (SOU MUITO ENGRASSADONA NEAM).
O que eu fiz na noite anterior? Se fosse qualquer outra eu diria "bem, provavelmente tava naquele momento meio obscuro e eu tirei sem querer sob o efeito de entorpecentes, nem lembro" mas porra, NAQUELA noite anterior de fato eu tinha ido belissima dormir cedo por causa do maldito exame.

Comecam as investigacoes:
Ultimo lugar que eu estive antes de dormir? Academia
Ultima foto antes da pica? Minha batida de acai com banana
Poderia este pinto ser de algum parente ou amigo proximo? Creio que nao, acho que realmente se trata de um pau inedito no meu catalogo.

Ou seja: Alguem de meu convivio na Malhacao pegou meu celular durante minha aula de lamba-aerobica e resolveu me deixar um presente no melhor estilo "my dick in a box", apesar do susto incial de ver aquela benga pendurada ilustrando a minha tela eu fiquei bem satisfeita e ate mesmo orgulhosa de mim, veja bem, nao so nao eh todo dia que a gente recebe uma pica anonima dando sopa como tem que se garantir demais pra inspirar tamanha cafagestice. Neste nosso mundinho bege de virgindade hipocrita, um caso moderno de pica com Cinderella nos tira da rotina, nos embala em destemidas fantasias e eh o que todos nos sonhamos no fim do dia, todos, sem excecao, queremos uma picarella anonima para fazer da nossa vida um carrossel.

To aqui botando a maior pilha errada mas o pau, coitado, tava na verdade meio assim castigado, triste, parece que nao comeu feijao no almoco ou esteve ouvindo em demasia Los Hermanos, porem, de qualquer forma, ganhou nota 10 de criatividade.

Dica milenar: Vamos ser mais picarellas, vamos praticar o compartilhamento de pornografia caseira mundo a fora atraves do celulares de desconhecidos. Conto com voces!

Um beijo da Xuxa.

SIMPATIA DE AMARRAÇãO PARA BOY CHUCRO

Ingredientes:

-01 camisa do flamengo
- 01 meião do time favorito dele
-01 pct camisinha de salada de frutas PRUDENCE
-01 chantilly da marca do supermercado

se o time dele for flamengo pendure a camiseta na sua janela com um cartaz "SEXO GRATIS AQUI SIGILO TOTAL MENGãO É CAMPEãO", use o meiao para amarrá-lo na cama e a camisinha para previnir doenças. (Caso ele torça outro time o cartaz tb deverá dizer "AQUI Ñ ENTRA FLAMENGUISTA"). Se desejar ve-lo novamente compre uma essencia de amor próprio e misture com uma xícara de chá de capim da amazonia

Convidou-me para um evento via facebook achando que eu não teria coragem para aparecer, POIS APARECI, só pra mostrar que ainda estava viva, madura, incandescente, malemolente e com novos tons de fogo ardente no cabelo e na alma, para aproveitar tambem e lançar moda fashion glam + veneno a ex-amiga. Para completar minha aparição me aproximei como uma leoa da mesa em que o alvo estava, tive um faniquito de raiva e dei um vomitinho nervoso em minha boca macia ao ver que ela tinha emagrecido pelo menos uns 2 kilos e já usava a saia gospel da próxima estação> um modelo Romero Britto primavera-verão-hippie. Tremi no meu saltinho de madeira mas permaneci confiante no meu objetivo> "Tenho que improvisar" pensei rapidamente como uma coruja e decidida como a Regina Duarte.
Ao me ver ela pareceu perturbada e levantou-se - Não esperava que você viesse - disse.
Dei o melhor sorriso que estava guardado na minha bolsa, um conjunto combinante com meu scarpan dourado, ambos frutos da última viagem a Campos dos Goytacazes, abri os braços para dar-lhe um abraço (nunca), quando percebi que ela ia me corresponder aproveitei a manobra para afagar-lhe em seu sexo seco, a toquei suavemente, bem dentro mesmo, não sei se estava banhada em loucura e vingança ou se realmente um som de cuica se reverberou naquele canto da sala.
"Jesus te ama" suspirei no ouvido dela, apenas para deixa-la mais insana e perdida. Dei as costas como se nada tivesse acontecido e me dirigi a recepção para pedir o radio-taxi de Botafogo, o mais confiavel da região.

Uma realidade na vida de muita gente de bem> esperar todo mundo sair do escritorio pra fazer downloads ilegais e checar pornografia

um recado a população>

-Te adicionei pra fazer amizade mesmo, isso se não for problema pra vc.
Pq muitas pessoas não gostam de conversar "fazer novas amizades"

-pois eh, eu tb n curto
sou super contra
ja tenho amigos demais
e eles me dao muita dor de cabeça
me devem dinheiro
me deixam na fila do Subway e depois n retornam
menstruam na minha cara, sabe como eh
por isso n to interessada no momento
mas obrigada pelo interesse
de repente vc se aplica de novo ano que vem
eu te mando um email sobre o programa de trainee
tchau

- Só acho que deveria ser mais humilde "mesmo com estranhos"

- ""OK""

Na primeira noite eu reparei que a janela do banheiro era enorme e ficava ao lado da privada, não era veneziana, dava mesmo pra ver o que se passava, não naquele momento, nada se via além do breu, mas peraí meu senhor pra onde vai essa vista? Não quero ninguém me bizolhando né? Quer dizer, não dá pra ver do chuveiro e tal mas mesmo assim é meio estranho. Decidi v(c)agar no escuro e tentar relaxar. No dia seguinte descobri que minha janela só dava mesmo de frente pra janela do banheiro do vizinho, ele também estava lá fazendo o que tinha que fazer, nos cumprimentamos de um jeito esquisito "oitudobem como vai vc toma activia" como lidar com quando você já conhece alguém vendo a pessoa matricular o Robinho na aula de natação? Quer dizer, passava por algo familiar quando dividia um quitinete num cabeça-de-porco clássico da saudosa Copacabana e compartilhava da mesma parede fina de azulejos -e do mesmo horário de banho matinal- com meu vizinho, mas isso é outra história. Muitos dias e encontros desconfortáveis depois com o atual par banheiril e eu já tinha me acostumado com aquilo tudo, já dava tchauzinho como se tivesse num carro alegórico e por vezes conversávamos sobre notícias e trivialidades, aí quando eu achava que o absurdo não podia piorar tudo ficou estranho: o cara me deixou um bilhete embaixo da porta dizendo que ia deixar a cidade, me desejou boa sorte na minha vida e disse que havia me deixado um presente, um companheiro. Eu me perguntei o que era por um segundo. Aí fui no banheiro e... Pois é.

amica, não é porque seu Cup Noodles é mais caro, goza de uma embalagem diferente e de toxicos mais elaborados que ele se torna melhor que um simples Miojo. Voce pode até se achar superior, mais ryca e mais poderosa. Mas no fundo é tudo miojo viu linda. Se cuida.

Ei fera já entedi que você adora falar merda mas que tal servir uns aperitivos enquanto se vangloria pros meros mortais?

A pessoa que vem pro trabalho com a camiseta> IM FINE WITHOUT YOU, isso significa>

( ) fortes indicios de pau-molecencia
( ) falta de vitamina D
( ) saudades e tentativas frustradas de superar a saida de Carla Perez do EH O TCHAN
( ) alguem que esta pedindo ajuda para finalizar Assassins Creed 
( ) chifre e tentativas de afogamento diarios em sorvete e Doritos
( ) esta pessoa tinha caspa mas curou-se com o novo shampoo anti-caspa 2x1 GARNIER

Eu quero a sorte de um pornô tranquilo. Com sabor de fruta mordida. Pornô com jeito moleque, de raiz, inocente, apaixonado, que tava crente, crente que ia viver uma história de amor. Pornô que pega o primeiro avião com destino a felicidade,que quer ter um milhão de amigos pra mais forte poder cantar mas que é apenas um pornô latino americano sem dinheiro no banco (apesar de colher as batatas da terra com esse pornô eu vou até pra Guerra).

Da série esse dia foi loko: acordei com dor intensa achei que tava parindo mas na verdade meu olho parecia a careca do menino Jesus. O plano de saúde internacional da hora disse que eu tinha que esperar a consulta do fim da tarde pra ser atendida, resolvi ir pra um particular, meu problema ainda é o gás lacrimogêneo que carimbei na cara 3 meses atras (do bonde eu te amo Cabral) depois de muitos exames e uma investigação CSI eu achei que ia ficar pobre mas na verdade a conta deu R$2, na volta pra casa comprei Fanta e vodka, achei que tinha queimado o feijão do almoço e comemos ovo com tomate mas foi so colocar molho de tomate e carinho que ficou lesbianismo explicito com a Anamaria Braga, então foi feijão zumbi na janta lá pela essa hora tinha acabado a bebida e fui na via expressa de moto com um aleijado comprar mais. Assisti o filme In THE End, dormi no final, me ressuscitaram, rebobinamos pra ver a música, conversamos sobre filmes favoritos, dormi novamente, veio um cachorro e tentou nos morder, acordei, conversei sobre o Jamie Oliver, apaguei, o vizinho tava batendo na mulher, depois bateu na nossa porta e ofereceu doces, hora de ir embora, porra, vim pra cá de carona, e agora? Subo na moto com mais 4 pessoas. Esquilo na rua, gritos, choro, luz. Sobrevivi.

Caralho, não que qualquer pessoa deva esperar algo sensacional do buzzfeed mas esse post conseguiu pegar toda a minha saudade e jogar no lixo. Ivete? Michel Teló? Praia lotada? Refrigerante? Podrão? Novela da Globo? ??????????????????????????????????!!!!!!!??/$/$/$/728 é disso que você sente falta, fera? Cadê a emoção de correr atras do ônibus e conquista-lo? De fazer orgias com Travekis em Copacabana? De subir o morro e dar boa noite pro trafica armado da favela? De acordar no meio da noite com tuktuk do baile funk? De ir pra feira dos paraíbas com 15 conto e ser o suficiente? De cheirar pó com o Marcos Palmeira no Jobi? De confundir protesto com balada e ir so pra zoar com a galera mas na verdade quase morrer? De fazer festa dos gêneros com todos vestidos do sexo oposto ao qual se identifica e você escolher ir de mendigo? De beber na pracinha e depois utilizar os equipamentos da terceira idade pra manter a forma? De penetrar a festa do prédio vizinho, se entediar e depois voltar pra casa pra ligar pra policia e reclamar do barulho?

http://www.buzzfeed.com/gabrielakruschewsky/pictures-that-will-make-you-homesick-for-brazil

-Oi, pode me dar um minuto da sua atenção? É que eu sou chefe do órgão que controla os assuntos relacionados a visitantes da cidade. Como você sabe o país inteiro sofre de um problema crônico de estupros e você como mulher tem que fazer a sua parte. De onde você é? 

-não vejo como essa informação possa ser relevante. 

-De onde?

-Brasil.

-Sim, logo vi. Olha, não tem jeito melhor de falar isso: você precisa se cuidar melhor no jeito de se vestir.

-Mas eu to com uma saia até o joelho.

-Mesmo assim. As pessoas ficam confortáveis aqui em Auroville porque é seguro mas as regras precisam ser respeitadas.

-que regras? Mais uma vez: estou de saia até o joelho, blusa de manga...não to entendendo.

-Você tem um corpo que chama mais a atenção dos homens, entende? essa saia é um pouco apertada. De qualquer forma Auroville é um lugar espiritual, não é pra festas jovens (?) se você estivesse acompanhada seria melhor...mas andar assim sozinha desse jeito, é como pedir, entende? Aí acontece alguma coisa com você e a gente faz o que? Previsível, né? Melhor você prestar mais atenção em como anda e de preferencia estar sempre com alguém.

-olha só minha senhora, não sei que tipo de desocupada a senhora é mas sinceramente so lamento que você tenha esse pensamento doente e seja mulher, ainda mais tendo a posição de poder ajudar e instruir as pessoas. Não sou louca de sair usando minissaia por aqui, apenas porque sei que seria um desrespeito com a cultura e eu quem sou a pessoa de fora, mas esse seu papo de culpar a vitima é no mínimo desinformado. Quantos homens a senhora parou hoje e tentou explicar que mulheres não são objetos? Aposto que pra isso você não perde seu tempo mas saiba que uma das armas mais efetivas contra esse problema que atinge O MUNDO TODO é a educação dos possíveis agressores e não incutir medo e paranoia nas vitimas. E me de licença que tenho muita bunda pra alimentar.

Resultado? Recebi um convite pra me retirar da cidade 

se essa moda pega vai ser foda, na calçada paga menos?
https://pbs.twimg.com/media/BWy8TJ7IUAAUTpb.jpg:large

Acordei hoje as 5:30h, fumei um cigarro e não lembrava até acordar agora com aquele cheiro de cu guardado na mão. Me pergunto se também matei alguém. Me pergunto se foi alguém que eu não gostava, se falava bazinga de forma a deixar os outros seres humanos desconfortáveis, se pausava o filme pra dar sua opinião sendo que ninguém se importa, se usa luvas cirúrgicas pra juntar a merda do cachorro no chão ou pra lavar louça, se nunca oferece um pedacinho, se assistia o programa da Xuxa ou se era mais do tipo que usava Monange pra se acariciar, quais eram os superpoderes dessa pessoa e será que eu os absorvi agora? Bom dia.

-moço tem um cabelo no meu croissant
-como você sabe que não é seu, madame?
-porque meu cabelo ta grudado na minha cabeça e esse cabelo ta grudado no croissant!!$/&/&/&-

O garçom me olhou com aquela cara mista de compreensão e loucura. Levantou a mão e arrancou uns dois fios do meu couro cabeludo e jogou no meu prato. 

-Agora a madame não sabe se é seu ou não, não é?

Eu incrédula pedi a conta, agradeci e fui embora. Durante um longo banho pensei em todas as coisas que poderia ter dito e que vamos fingir que eu realmente disse.
Minha vontade era voltar lá amanhã mas do jeito que eu me chokitizei chances são de eu so deitar em posição fetal na mesa e ouvir Caetano Veloso

MINHA VIDA MINHA ZOEIRA

Ontem na minha festa de despedida fiquei um cadinho bêbada, matei uma galinha, me arrependi, chorei uns 2 minutos, resolvi que deveria viver com menos e saí distribuindo minhas roupas para os presentes, por fim, fritei a galinha no alho e dormi o sono dos justos.

quem de nós aqui nunca teve fama de vadia, puta ou destruidora de lares?  A vida me levou a crer que mesmo que eu passasse meus dias como uma gazela domada, comendo Ruffles num pote de cristal encima de lençõis de seda importados e trajando vestidos da Chiquititas, a sociedade ia inventar uma forma de me dar uma "má-fama" ou um boato desses escroto, dito isso é melhor mesmo ser uma vadia/puta do que obter esse título sem fazer por merecer. Não que eu concorde com isso, só acho - e sempre achei - que é o tipo de coisa que vai acontecer de qualquer forma (infelizmente) e que não temos o menor controle sobre, a parte de tentar educar os "mentally changeled" (no sentido de que essas pessoas saem cuspindo xingamentos raivosos de forma irresponsável e sem nem parar pra pensar se elas realmente concordam com isso ou da onde vem essa revolta) é importante mas até lá vamos abrir as pernas, utilizar esse presente que a natureza nos deu para o prazer e deixar a fama vir junto, pelo menos a gente goza feliz.

VOCÊ SAI DO ORKUT MAS O ORKUT NUNCA SAI DE VOCÊ MOROU IRMÃO. E SE TIVER QUE VOLTAR PRO ORKUT EU VOU VOLTAR DE CABEÇA ERGUIDA TA LIGADO PORQUE É ASSIM QUE É RENASCENDO DAS CINZAS GUERREIRO DE FÉ.

Peguei o primeiro ônibus que eu vi sem saber pra onde ia. Fui parar numa colônia de imigrantes. Uma mulher queria tirar minha pinta, depois queria trocar de calça comigo, depois ofereceu carona pro bairro chinês. Aceitei. Me recomendou a melhor reflexologia da Ilha. Aceitei. O massagista me ofereceu uma cerveja. Aceitei. Todos concordaram que tatuagens eram legais. Não me lembro bem porque fomos parar num Estudio de tatuagem. O amigo do massagista amigo da mulher que agora queria fazer minha sobrancelha me ofereceu fazer uma tatuagem. Quase aceitei. Acabamos num restaurante indiano com tema de Amazonia tomando chá de gengibre.

Por um mundo onde pernas não são confundidas com salsichas!

Estou nessa vibe de comprar passagem um dia antes e desembarcar sem saber o que fazer nem o quê vou encontrar. Saí do aeroporto numa ilha da Malásia Indonésia Tailândia (escolha?) e pedi pro taxista me trazer numa região movimentada e de hospedagem humilde. Andei um pouco e avistei uma figura muito interessante fritando peixe na calçada, tinha uma placa que dizia "eu dou mas não vendo", tentei tirar foto mas tava escuro demais, ele veio então puxar conversa comigo, disse que jantava ali todo dia porque o espirito da mulher dele morava nos pássaros da praia, mas era melhor eu ir embora rápido porque ela era ciumenta. Segui a busca pela pousada e logo vi uma placa com informações, entrei, mas na verdade a placa dizia pra seguir adiante e a casa que eu invadi no meio da noite era de uma família de seis. Ouvi um barulho de TV e bati, todos estavam lá vendo uma espécie de Silvio Santos asiático e assustador, me apontaram uma cadeira de balanço pra sentar, me deram suco de lichia e uma bolacha Maria que aparentava mofo, como ninguém falava inglês direito não sei quem diabos eles achavam que eu era ou se é comum aqui as pessoas fazerem isso, so sei que demorou uns 40 minutos pra eu perceber a situação toda (que aquilo não era uma pousada), nesse meio tempo trouxeram seilá de onde dois bebês e um cachorro xexelento pra eu segurar e tirar foto sorrindo. Na saída (coisa que foi muito difícil) a anciã sem dentes da família lambeu o dedo e passou na minha bochecha (?) finalmente me instalei numa pequena e não muito simpática pousada, que mais parece ambiente de uma pornochanchada macabra sem final feliz - e também aparenta a mofo - durante a noite sonhei que a velha maldita sem dente tava me olhando dormir do lado da cama e gritei pra caralho por 1 minuto. Ninguém apareceu aqui pra saber se eu tava viva ou não 

Esses peixes vem das Filipinas pra cá em busca de uma vida melhor pra suas famílias, a maioria vira pedicure ou massagista por alguns anos, economiza uma grana e volta pra sua cidade de origem pra se aposentar. Sofrem muito preconceito e bulen diariamente nas ruas, mas eles são filipinos e não desistem nunca! Quando os perguntei sobre quais eram os seus maiores sonhos, alguns disseram "queria mesmo ser cantor lírico", alguns estavam muito emocionados e preferiram não responder

Vivi todos esses anos achando que a vida era um grande KKKKK apenas para descobrir que não passa de um rsrsrsrs!1

Atualidade: Está cada vez mais difícil fazer simpatias de amarração para pessoas que você ama/odeia, o bloqueio proveniente de filtros do instagram e spams oriundos de sites de compra coletiva protegem e confundem os feitiços. Uma forma fácil de driblar essas barreiras ruidosas é enviar um pedido de amizade ao alvo na rede social facebook e esperar que o mesmo dê o sinal de positividade dentro doterceiro dia (que foi o prazo que o filho da luz estava dormindo e esqueceu de proteger os mortais), caso suceda, o trabalho já pode ser feito por inbox sem maiores dificuldades apenas copiando e colando o link aqui do site na sessão "Calma, calma guri isso é uma delícia vamos fumar".

Aviso: Nós não nos responsabilizamos por copiamento do link errado! Favor ter certeza antes de enviar o trabalho pro fulano assim fica muito difícil gente pedimos a cooperação de todos!

Dica: Tenham cuidado antes de aceitar um cabrunco raso e desconhecido! Assim como você alguém pode estar te enviando uma artimanha.

NOVO MENE DA VIDA REAL;; O marroquino cozinheiro fã do Brasil não pelo samba mas pelos vídeos no youtube de Graciane Barbosa e a música contagiante de BELO, que não se dá bem com a família pois gosta de se vestir de mulher e que me chamou para morar com ele após me conhecer por 5 minutos quando fui devolver a burca de sua mãe pois minha calça legging rasgou no meio de um parque infantil

-oi tudo bem?
-tudo
-você tem cirurgia nas pernas?
-q
-se suas pernas forem naturais eu estou disposto a oferecer uma quantia especial apenas para toca-lãs. Isso pode significar que vá evoluir para um futuro coito mas fica totalmente a seu critério. Eu sou da França aliás.
-olha moço, agradeço a simpatia mas um dia quando eu estiver nesse nível de desespero tem outras paradas na frente, tipo vender meus cílios pra uma chinesa de Singapura que ofereceu primeiro.

Escolhi a cidade de nome mais complicado como destino numa estação de trem de nome mais complicado ainda. Não era um roteiro muito turístico, so tinha eu de gringa no vagão e todos os locais puxavam papo comigo, em tailandês, ficavam uns 10 minutos conversando (em tailandês), ganhei diversos pedaços de manga verde, 1 saco de arroz e mais uma vez passei pela saga de segurar crianças e tirar foto sorrindo.
Cheguei em seilá aonde e resolvi alugar uma bicicleta, o moço disse que a montanha seilá tal era a 3km, pertinho, ótimo, mas na verdade foram 30km só de ida (pausas para tempestade), alguns trechos, principalmente da volta, motoristas de caminhão tipo tuktuk me deram carona (também pedaços de manga verde) junto com as cabras, mas infelizmente fui constantemente alvo de mijo. Parei num boteco da estrada e dividi um pad thai com uma travesti muito simpática que até me mostrou o pênis quando eu disse que ela era bonita. Peguei o trem das 11 e dormi no chão numa cama de jornal embaixo do banco dos monges em meio ao pseudo tufão que na verdade castiga os países vizinhos. A aventura de hoje é ir sem guia na reserva dos tigres na fronteira com o Laos. 

A vida numa linha 

Expectativa: você estava arrasando no chão de dança liderando um flash mob de paranuê sagrado, amor, luz e purpurina, quando foi convidada para ser a rainha da lua cheia e ganhou um caminhão de prêmios do domingão do Faustão (que incluía pizza e sorvete). 

Realidade: você abraçou travestis na rua, não sabe como chegou em casa e agora está com dor de cabeça

Amiga diz:
oi amica

Paulinha diz:
oi baby

Amiga diz:
ai to otima mas to arrasada!! tristeww

Paulinha diz:
q foi amore

Amiga diz:
acho que o Joseph quer namorar comigo :(((((((((((((

Paulinha diz:
CALMA AMIGAAAAAAAAAAA

Amiga diz:
to seca em vida!

Paulinha diz:
tem certeza que ele ñ quer só te comer?

Amiga diz:
ain gata, eu jurava q era isso...mas ele ta muito estranho ultimamente, me liga direto, quer trocar whatsapp sobre o que comeu, sobre coisas da vida, seilaaa, me chamou até pro casamento da prima dele... :((

Paulinha diz:
nossa, que estraaaaanhoooo!!!!1 to passada nunk imaginava isso dele. q horror

Amiga diz:
eu ñ sei o que faço, já dei várias dicas, falei que sou independente e que tenho nojo de pessoas que falam Bazinga, ñ sei mais o que fazer, tava achando que era só uma fudelancia sem compromisso!!!!

Paulinha diz:
Voce vai vir na suruba hoje?

Amiga diz:
O Jeronimo vai? tava necessitada daquele visconde de sabugosa anal

Paulinha diz:
ñ sei :( ele ficou meio avariado no fds, aquele pó do morro é mt roxeda

Amiga diz:
 mas eu vou sim! ae conversamos mais! obrigaaadaa lindona! vc é uma fofa :D

Paulinha diz:
ebaaaaa! olha, ñ se preocupa! vamo torcer pra ele só querer trepar né...vai dar tudo certo!

Paulinha diz:
me empresta akeele lub europeu! bjks